A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Pamiętacie GRACJANA... hehehe  - polecam   http://tosiewytnie.pl/i,Gracjan-Roztocki-Najwiekszy-pomnik-Jezusa,vid,16021,index.html?skipd=yes&smgfjticaid=6b33b#n64902100-v16021-tPR

 No co - drechol ze mnie niezły... A JK Dance wymiata

Widzę, że jednego linka nie wrzuciłem... Tego, ze swoją przeróbką... O kurr...czątko... 

No to dawaj linka:))) Super taniec:)

W barze facet zapoznaje się z niemłodą ale bardzo pociągająca panią w wieku około 50 lat... Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta: - Kochałeś sie kiedyś z matka i córka jednocześnie? - Nie... - A chciałbyś? - Kobieto, jeszcze pytasz?! - No, to farciasz jesteś. Idziemy do mnie. Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając: - Mamusiu, mamusiu, nie spisz ? Zona mówi do Męża: - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz sie dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować sie w stronę drzwi. - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam... - Idę do apteki - Po co? - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało... - Jakie jest 70 rzeczy, które musi potrafić kobieta? - gotować i 69 Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta: - Ilu pani miała partnerów? - Pięciu. No, może sześciu... - To nie tak znów wielu... - Cóż - slaby weekend... Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Powiedz mi, jak to sie stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami a zostałaś luksusowa prostytutka? - No sama nie wiem, jakoś mi sie w życiu powiodło... Jasiu wyznał księdzu na spowiedzi, ze miał nieczyste myśli o swojej siostrze. - Czy to grzech, proszę księdza? Duchowny kiwnął głową i powiedział: - Tak Jasiu, to naprawdę grzech. Zobacz jakich masz pięknych dwóch braci! Lekcja w szkole. Wśród uczniów oczywiście Jasiu. Pani pyta dzieci kim chciałyby zostać jak dorosną ? Pierwszy odpowiada Jurek - Chciałbym zostać weterynarzem. - A dlaczego - pyta Pani ? Jurek: - Bo lubię zwierzątka. Dalej odpowiada Józio:

- No, ja chciałbym zostać strażakiem. - Dlaczego ? - Bo strażacy sa odważni, i ja tez chce być taki. - A Ty Jasiu - pyta Pani kim chciałbyś zostać jak dorośniesz ? - Ja? ... Ja chciałbym zostać skurwysynem. Panią zatkało. Dzieci tez. - Ale jak to, Jasiu wyjaśnij proszę. - No bo jak tak idziemy sobie z tata przez miasto, to on często mówi - zobacz Jasiu, jak się te skurwysyny pobudowali!  

REWELKA !!! Już rozesłałam :)

...Piwo-Napewno macie swoje sposoby ,ale warto popatrzeć:                                

...Szefie, dostanę podwyżkę? - W żadnym wypadku! - Oj... Bo powiem innym, że dostałem...! ---- Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników. - Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się. Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi: - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm! - Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm! - Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych! Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka. - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem... ----

- Wnusiu, jak się nazywa ten Niemiec, co mi zawsze wszystko chowa ? - Alzheimer, dziadku. Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur...ą słonia: - Brudas !!! - Ćwok !! - Matoł !!! Słoń się zdenerwował i z całej siły kopnął w drzewo. Jedna mrówka spadła na słonia, a dwie pozostałe na drzewie krzyczą: - Ździchu ! Uduś gnoja !!!

chyba nie zazdroszczę..

- Co to, kur...wa jest?! Coś pan tu namalował?! Co to za bohomazy?! - Jestem malarzem i tak to odczuwam... - Ja rozumiem, że pan tak to czuje. Ale ja prosiłem o namalowanie schematu ewakuacji drogą pożarową!

- Jaki jest skład chemiczny małżeństwa? - Mało zasad, dużo kwasów.

W domu dzwoni telefon, żona podchodzi odebrać, a mąż woła z drugiego pokoju: - Jeśli to do mnie, powiedz że mnie nie ma. Żona odbiera i mówi: - Niestety mąż jest w domu - i odkłada słuchawkę. - Przecież prosiłem cię żebyś powiedziała że mnie nie ma! - Ale to był telefon do mnie, a nie do ciebie...

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi: - Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie. W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona: - Niestety, wkrótce umrzesz.

U lekarza. - Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci? - Notorycznie zapominam, że mam żonę..

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

Humor z zeszytów: Kochanowski tworzył pod gruszą, gdzie mieszkał. Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej. Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek. Treny to utwór literacki chwalący Urszulkę za to, że umarła. W zimie niektóre ptaki odlatują, a niektóre wzdychają. Trójkąt równoramienny ma równe ramiona, jednak jeden z boków jest krótszy. We fraszce "Na lipę" Kochanowski chwalił polską lipę. Poeta opisał różne wartości, o które warto zadbać w życiu, np.. pijaństwo. Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka. Słowianie mieszkali w drewnianych domach z których dym wychodził mniejszymi a Słowianie większymi otworami. Fraszka powstała siedząc pod lipą. Konradowi dlatego nie udał się zamach na cara, bo w czasie skradania się za dużo myślał. W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano. Te fraszki można czytać z przodu i z tyłu. Z przodu pochwalą kobiety, a gdy się je czyta z tyłu, to kobiety są zhańbione. Grecy zrobili Trojan w konia. Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy. Grot strzałowy służył do bronienia się przed wrogami. Kiedy napadali na nich wrogi, brali grot strzałowy i bronili się. I na koniec : Óżont to takie mniejsce gdzie morzna nic nie robić. ( pisownia oryginalna)

świetne! puściłam a moje dziecko zaczęło tańczyć to się jeszcze bardziej uśmiałam!